Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Немало и тех, кто даже перекладывает на родительские плечи ответственность за все свои промахи и неудачи, объясняя их «неправильным детством». Давайте разберёмся, почему даже взрослые люди, давно живущие своей жизнью, продолжают винить родителей и вспоминают лишь неприятные эпизоды собственного детства.
На консультации ко мне приходят люди старше 25–30 лет, которые уже воспитывают собственных детей, но так и остались в детской зависимости от своих родителей. Говорят, что общаются с ними, вместе проводят праздники, но отношения нельзя назвать идеальными, так как «обида не отпускает их».
Упрёки в адрес родителей сыпятся по разным причинам: были невнимательными, не разговаривали по душам, занимались только своей работой, не купили то-то, обидные слова или пощёчина в недобрую минуту, ревность к любимчику-брату или сестре и так далее.
Суть старых детских обид можно свести к одному: родители любили нас не так, как мы того хотели. Сердясь из-за этого спустя много лет, мы по-прежнему остаёмся детьми. Но откуда же берётся такая потребность всё снова и снова рассказывать об этом, переживать и мучиться?
Позиция жертвы
В психологии есть такое понятие, как «жертва». Позиция жертвы – это тип мышления, эмоциональных реакций и поведения человека, которые проявляются в том, что он считает себя жертвой обстоятельств и негативных действий других людей, воспринимает мир вокруг как враждебный, несправедливый по отношению к себе.
Жертвы всегда ищут обидчика, виноватого, чтобы переложить на него ответственность за происходящее вместо того, чтобы сказать: «Я могу решить эту проблему». При этом, когда объясняешь, что это позиция жертвы, люди отказываются считать себя таковыми. Однако поведение говорит само за себя. Для таких людей страдания становятся смыслом жизни.
Станет человек жертвой в процессе воспитания или нет – зависит от его личных черт характера. И если предрасположенность есть, то гиперопека, психологическая травма могут спровоцировать развитие синдрома жертвы.
Человек с позицией жертвы как бы подсознательно находится в детском режиме, хотя при этом может иметь хорошее образование, быть отличным специалистом. Но неуверенность в себе, низкая самооценка, страх и сомнения заставляют избегать любой ответственности не только за других, но и за свою жизнь. Они, например, могут перекладывать свою родительскую ответственность на супруга/супругу или на родителей. И даже обвинять собственных детей в неблагодарности, в бедности семьи, что из-за них «приходится много работать, не спать ночами».
Возвращение в детство – зачем?
Единственный способ перестать быть жертвой – это выход во взрослую позицию, осознание ответственности за свои действия, ошибки, поступки. И те, кто пытается это сделать, кто реально хочет что-то изменить в своей жизни, обращаются за помощью к психологу.
Есть такая техника, как возвращение в детство. Смысл её в том, чтобы помочь увидеть мучившую нас ситуацию другим взглядом – взглядом взрослого человека. И, как правило, человек начинает понимать, что родители воспитывали его так не потому, что они плохие и не любили его, а потому, что по-другому они и не могли, что именно так понимали смысл любви и заботы о ребёнке. И свято верили, что так будет лучше.
Простить и принять
Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой об идеальном родителе. Не бывает ни идеальных родителей, ни идеальных детей. Принять, что они несовершенны, – значит стать, наконец, взрослым человеком, достичь зрелости и, как результат, – освободиться от своей первичной зависимости от них.
И хотя оборвать эти связи порой бывает больно и непросто, сделать это обязательно надо! Чтобы и дальше не оставаться в эмоциональном детстве и зависимости от родительского взгляда на свою жизнь. Ведь любое замечание с их стороны может снова сделать из вас обиженного ребёнка. Однажды поняв, «что всё это из-за них, но не по их вине», вы сможете освободиться от обиды как от пут, мешающих шагать свободно и легко по дороге своей собственной жизни!
Школа родительства
На самом деле такой школы нет, никто не учит ремеслу родителей. И в то же время быть мамой и папой – это самая важная работа в мире! Потому как от наших взаимоотношений с ребёнком зависит, какой личностью он станет, как будет относиться к окружающим его людям, чем будет дорожить. И будет ли потом упрекать вас в нелюбви и невнимательности к нему.
Каждый родитель хочет видеть своих детей счастливыми, благополучными, успешными. Но счастье все понимают по-разному, поэтому каждый идёт к нему своей дорогой. И часто это понимание у взрослых и детей совершенно разное. Отсюда детские обиды и даже травмы.
От ошибок в воспитании детей никто не застрахован. Но надо стараться их избегать! Самое первое правило хорошего родителя – самому быть счастливым. В таком состоянии человек, как правило, сохраняет хорошее расположение духа, не раздражается по каждому поводу. А значит, не злится на своего ребёнка. Следующее – научитесь принимать своего ребёнка таким, как он есть. И не сравнивайте его ни с кем другим! Сравнения всегда больно бьют по самолюбию. Да вы это и сами знаете.
Ещё совет – выполняйте свои обещания. Пока ребёнок маленький он вам верит так, как никто другой, не бросайтесь словами или же предоставьте веские объяснения, почему у вас что-либо не получилось. Не забывайте, доверие всегда очень легко потерять!
Что касается запретов, то не злоупотребляйте ими. Постоянные запреты быстрей всего сделают ребёнка нерешительным человеком, который даже в пустяковых делах не сможет принять решения без вашего совета. Конечно, всё должно иметь свои границы, и они должны быть разумными.
На консультациях, во время общения с родителями всегда напоминаю взрослым, что любой ребёнок – это личность, к которой надо относиться с уважением. Не стоит даже пытаться переделывать его темперамент – из этого ничего хорошего не выйдет! Просто будьте рядом, помогайте в учёбе, в социализации, в приобретении каких-то дополнительных навыков, например, спортивных, творческих и так далее.
Главный пример для ребёнка – это вы, его родители. Присмотритесь к себе, как вы ведёте себя с окружающими, как разговариваете с самим ребёнком, как сами соблюдаете те правила, которые придумали для него.
Конечно, то, каким именно отцом или матерью становится каждый из нас, во многом зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение. Можно копировать тип поведения родительской семьи, перенося в свою семью не только укоренившиеся традиции, но и вечные проблемы отцов и детей. А можно, работая над собой, повышая культуры детско-родительских отношений, делать счастливыми и себя, и своих детей. Выбор за вами!
Елена ПЕТРЕНКО, директор РУМЦППиВР УО Костанайской области
